Histoires fun ^^

Postez vos blagues marrantes ici:

allez on commence avec une anti PSG:

Le psg vient de se prendre une taule par l' OM, alors Le Guen va voir
son collègue Eric Gerets, entraîneur de l'OM. Il lui dit :
- Je comprends pas, notre budget est équivalent au votre, on a les
meilleurs joueurs, et on se prends une raclée à chaque fois, c'est quoi ton
secret ?
- Bah écoute Paul, lui répond Eric, il ne suffit pas d'avoir les
meilleurs joueurs, mais il faut aussi qu'ils soient intelligents. Tiens,
regardes !
Il appelle Mamadou Niang.
- Mon petit Mamadou, lui dit Eric, j'ai une énigme pour toi.
- Vas-y, lui réponds Niang.
- C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Bah c'est moi, lui réponds Mam's.
- C'est bien, retourne t’entraîner.
Il s'adresse a Paul et lui dit :
- Tu vois, ils sont intelligents mes petits gars.
- Ah ouais, vachement !!! Dit Le Guen d'un air surpris.
Et notre amis Paul s'en retourne a paris, avec l’idée de tester l'intelligence de ses joueurs. Il va voir Rothen et lui pose l’énigme :
- C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Euh ... je sais pas moi ... euh ... Oh et puis merde !!! je suis pas payé
pour répondre a des énigmes débiles. Y'en a marre de ces conneries !!!
Et Rothen retourne sur le terrain s’entraîner, mais la question lui
trotte dans la tête un bon bout de temps. il va voir Mickael Landreau pour
essayer de connaître la réponse...
- Euh, Mickael, j'ai une question pour toi qui est pas trop con ... C'est le
fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Bah c'est moi, lui réponds Mick.
- Ah ouais ... ok !
Et Rothen retourne voir Le Guen, bien content d'avoir trouve la réponse à
cette foutue énigme. Il lui dit :
- Paul, j'ai trouve la réponse a ton énigme.
- Ah bon, lui dit Paul.
- Ouais, c'est le fils de mon père mais c'est pas mon frère, c'est Landreau !
- Mais non ducon, c'est Mamadou Niang !

... a vous

Nombre de messages : 149 Date d'inscription : 21/06/2008

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...

Client Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client Non
Hotline Alors faites "Démarrer"
Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Client Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline Hahahaha !
Client Vous vous moquez de moi ?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Client Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

 Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
 Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
 Quelle sorte de problème ?
 Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
 Parti ?
 Ca a disparu.
 Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
 A rien.
 A rien ?
 Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
 Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
 Comment je sais ?
 Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
 C'est quoi un "prompte-ce"
 Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
 Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
 Est-ce que votre moniteur est allume ?
 C'est quoi un moniteur ?
 Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
 Je sais pas.
 Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
 Je pense...
 Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
 Oui.
 Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
 Non.
 Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
 ..Oui, c'est bon.
 Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
 Je ne peux pas l'atteindre.
 Oh. Pouvez-vous le voir ?
 Non.
 Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
 Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
 Sombre
 Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
 Et bien allumez la lumière.
 Je ne peux pas.
 Pourquoi ! ?
 Parce qu'il y a une panne de courant.
 Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
 Heu... Oui, c'est dans le placard.
 Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
 Vraiment ? C'est si sérieux ?
 J'en ai peur.
 Et qu'est-ce que je leur dit ?
 Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

> La vie en Suisse
> 2 octobre
> On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Suisse ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.
> 14 octobre
> La Suisse est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au Paradis. J'adore cet endroit.
> 11 novembre
> Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.
> 2 décembre
> Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné ), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux. J'adore la Suisse.
> 12 décembre
> Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.
> 19 décembre
> Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse-neige.
> 22 décembre
> Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules pleins les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le connard !
> 25 décembre
> Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole. Je lui fais la peau, à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.
> 27 décembre
> Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de merde blanche. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25cm de merde, cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25cm.
> 28 décembre
> Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c'est plus de 80cm de merde blanche qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondera pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.
> 4 janvier
> J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de la voiture. Il a fait 3000F de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.
> 3 mai
> J'ai conduis la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez: la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.
> 10 mai
> Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays paumé.

Nombre de messages : 821 Date d'inscription : 05/01/2008

vous connaissez l'histoire de l'eunuque décapité?

elle n'a ni queue ni tête Rolling Eyes

c'est l'histoire d'un mec qui a 5 bites et son slip lui va comme un gant.

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel et Marie l'examine :

Mathématiques : 3/20 "multiplie les petits pains et les boissons"
Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
Sport : 4/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"

Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :

- Si le prochain trimestre tes notes ne sont meilleures, tu pourras faire une croix sur tes vacances de Pâques !

Nombre de messages : 149 Date d'inscription : 21/06/2008

Citation :: Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Citation :: Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Citation :: Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

cherche pas avec chuck norris c'est moi le meilleur...

j'en ai une superbe:

"Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris..."

ou encore:

"Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien."

"Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups."

uen crade:

"Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze."

des autres:

"Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux."

"Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein."

"Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas."

"Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1"."

"Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris.."

"Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil."

"Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes."

"Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes."

"Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris."

"Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris."

"Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas."

"Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée."

"En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le
grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de
Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses."

"Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps."

"Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était..."

"Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !"

voila avec ça on connais Chuck ^^

Nombre de messages : 149 Date d'inscription : 21/06/2008

Moi aussi j'en ai d'autres,je vais etre imbattable

Chuck Norris peut te tuer deux fois de suite

chuck norris ne peut pas mourrir,mais la mort peur chuck norrisser

Chuck Norrus ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Yoda a perdu la vie quand il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck"

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.

C'est Himan le meilleur heyhey

oui je sais ^^

cella je kiff trop quand même:

"Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze."

mdr

Nombre de messages : 149 Date d'inscription : 21/06/2008

Bande d'hypocrite vous ne pouvez pas ignorer mon talent a la chuck norris

Spartiate Nombre de messages : 2036 Age : 30 Date d'inscription : 03/12/2007

Chuck Norris ne rate pas le train ... c'est le train qui le rate.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris

chuk norris n'existe que grace a la mort du dragon : BRUCE LEE mdr

Seine-Saint-Denis
Un article de la désencyclopédie.
Bien qu'elle fasse partie de la région Île-de-France, la Seine-Saint-Denis (neuf-trois) est un
département français d'Outre-mer à caractère colonial. Wesh !

Sommaire

· 1 Histoire
· 2 Géographie
· 3 Villes
· 4 Habitants
· 5 Culture
· 6 Personnages célèbres
· 7 Citations

Histoire

Le dÉpartement de la Seine-Saint-Denis a été colonisé le 1er janvier 1568, dans la benz benz
benz et tout ça à base de pop pop pop pop, en application de la loi du 10 juillet 1583,
conformément au décret d'application du 25 brumaire 1795, à partir de la partie nord-est de
l'ancien dÉpartement de Constantine et d'une petite portion de celui d'Oran en Algérie, zyva
wesh ! Aujourd'hui, ces habitants parlent d'indépendance au nom du droit des peuples à
l'autodéterminantion

Géographie

La Seine-Saint-Denis est située au bord de Paris, pour ne pas trop gêner les touristes. Les
principales élévations du neuf cube sont les HLM.

Villes

· Capitale : Bobigny
· Sous capitales : Le Raincy, Le Blanc-Mesnil, Saint-Denis
Habitants
Les neuf-trois, ou bien les "bandes de racailles" telles que citées par Sarko, les wesh-man, les
mamas africaines, la moitié du Maghreb, des chinois et quelques français perdus.

Culture

Traditionellement le Neuf-Trois organise des grands barbecues dans la rue, en brûlant
quelques automobiles surnuméraires (c'est dire si les habitants sont riches). Ensuite les jeunes
se livrent à des danses rituelles en scandant "Sarko, oukilé ton Kärcher ?", ce à quoi les
escouades de CRS répondent par des charges synchronisées en hurlant "T'va voir ta gueule !".

Personnages célèbres

· Joey Starr, alias Jaguar Gorgone, alias Double R, alias Kaï-ra
· Kool Shen, alias Le soldat inconnu
· George Bush, alias Bush de là

Citations

Hey j'viens du 9-3 moi wesh kessya ? Kesstu veux, bouffon ? Hey tête 2 mort ! Hun hun
j't'enkul moi, ta cru koi ? J'nik ta race, ton reup, ta reum, ton reufr et ta reuss wesh ! Hey
attan reste la bouffon tiens 1 klak wesh ! Bouffon ! Wé G la liberté d'expression moi j'vé pas
m'taire wesh ! Konar ! (A prononcer avec l'accent typique provoqué par une vocalise forcée et
dit avec très peu de vocabulaire, néanmoins très répétitif, marquant la profondeur d'esprit de
ses pratiquants).
Tu baises ou j'te brûle avec mon jerrican d'essence ? (Phrase de séduction dite par les jeunes
mâles en période de rut lors de la parade amoureuse)

<>Un père se balade avec son fils...
> > Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
> >
> > 'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !!'
> > Le père lui répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
> > Le gamin répond :'Ben non !'
> > Le père dit :'Non ? Ben pas de cigarette !!'
> >
> > Ils s'arrêtent dans un bar...
> > Le père commande une bière...
> >
> > 'Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!'
> > Le père répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
> > Le gamin répond :'Ben non !!'
> > Le père dit :'Non ? Ben pas de bière !!'
> >
> > Puis le père demande 2 jeux à gratter...
> > Il gratte le premier jeu : perdu !!
> > Le gamin demande s'il peut gratter le deuxième et le père accepte...
> > Le gamin gratte et s'exclame :'Waouh! 600 000 euros !!! J'ai gagné 600 000 euros !!!'
> >
> > Le père dit :'Ben on partage ?!!'
> > Le gamin répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?'
> > Et le père très fier dit :'Bien sur !!'
> > Le gamin continue :'Ben alors tu te la mets bien profond !! Je ne partage pas !!'

je connaissais ^^

Say ca